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4 pasos para hablar de cualquier problema ( y ser escuchado)

Incluso las mejores relaciones a veces tienen discusiones y desacuerdos. Una relación exitosa no se define por lo poco que pelean, sino por cuan constructivos son sus conflictos. La clave: comunicación efectiva, escucha empática, percibir al otro como alguien bien intencionado y una postura pro nosotros.

¿Sientes que la comunicación falla en tu relación? Si es así, estos 4 tips te ayudarán a emitir y recibir los mensajes de mejor manera.

  1. Expresa lo sientes (pero en un Tweet).

Guardarte lo que sientes sirve en el corto plazo pero no en el largo plazo, ya que acumulas resentimiento e igualmente terminarás diciéndolo pero de modo explosivo y atemporal. Decir todo lo que sientes, sin filtro ni reflexión de por medio, tampoco conduce a ninguna parte, ya que vomitar al otro información da pie a ambigüedades, malos entendidos, confusiones y resentimientos. Mi consejo, antes de hablar con tu pareja tomate el tiempo de conversar contigo mismo y aclarar que es exactamente lo que quieres decir. Si lo que quieres decir cabe en un Tweet (o máximo dos) es altamente probable que tu comunicación sea clara y efectiva, ya que trasmitirás lo medular sin ser agresivo ni divagador.

  1. Escuchar como juez no como abogado

En vez de escuchar desde una posición defensiva y mantenerse alerta para gritar “objeción” a todo lo que perciba como una recriminación, hay que trabajar para escuchar lo que te dice tu pareja y mirarlo con perspectiva, incluso si a primeras no estás de acuerdo o sientes que te está tratando de culpar por algo. Son infinitos los casos que veo en mi consulta donde una de la partes dice algo por el bien de la relación y el otro se lo toma como un ataque personal y ve a la pareja como alguien injusto y crítico. Asimismo he visto como tras el proceso terapéutico, terminan tomando consciencia que la pareja nunca lo quiso herir sino que ayudar, pero que estaba demasiado cerrados en su postura como para verlo con alturas de mira. Por ello, es vital, aprender a dar a tu pareja la oportunidad de expresar su visión, tratar de calmarte y mirar desde lo alto de forma imparcial lo dicho, para rescatar que te hace sentido y desde ahí también poder plantear lo que crees que debería ser distinto o que consideras ha sido mal interpretado.

  1. Reaccionar a las “banderitas blancas”.

Muchas veces cuando estamos discutiendo con nuestra pareja y la discusión se pone “acalorada” alguna de las partes intenta que no siga en ascenso la intensidad del conflicto con palabras como “no grites, cálmate, estás como loco” etc. Que usualmente suelen aumentar la ira de quien las escucha. Sin embargo, varios estudios han demostrado que estos intentos de desagravio deberíamos percibirlos como la agitación de que una banderita blanca que nos indica que es necesario cambiar el modo que estamos trasmitiendo nuestro mensaje, porque ya no estamos siendo racionales en lo que decimos o estamos adoptando una postura que el otro percibe como violenta y que la contraparte ya está alterada-asustada y en ese estado probablemente ya no pueda escucharnos con apertura y empatía porque querrá huir o atacar. Por ende, ver los intentos de desagravio de nuestras parejas como un apoyo y no como “leña que se echa al fuego” es fundamental.

  1. Chao orgullo.

Tal y como les dije al principio, las cuatro claves de la buena comunicación son: ser asertivo, escuchar empáticamente, percibir al otro como alguien bien intencionado (aunque a veces sea torpe o impulsivo) y ser pro nosotros. El orgullo suele ir en contra de estos dos últimos cometidos, ya que es una actitud en la que lo que importa es que YO tengo tenga o la razón (aún cuando no lo tenga) y que no cederé, no flexibilizaré mi posición y menos reconoceré que quizás tiene sentido lo que planteas porque me haría sentirme menos o perder poder. En definitiva, el orgullo cierra los canales de escucha y comunicación y hacen imposible la negociación porque ya no es tan importante el nosotros sino que ganar o imponerme a ti. Entender y reconocer los sentimientos de tu pareja, encontrar un terreno común y estar dispuesto a “perder para ganar” es clave.

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Constanza del Rosario
Acerca de Constanza del Rosario (240 artículos)
Psicóloga especialista en relaciones de pareja y sexualidad. Yogadicta. Me contactan en: constanzadelrosario@gmail.com